Una charla conmigo mismo.

​Estoy sentado en el baño, después de hacer lo segundo. Por suerte ustedes no sienten en el olor, es tenebroso. Hablando conmigo mismo inmediatamente me pregunto ¿qué me pasa? Y rápidamente contesto, nada. Aunque de a poco me pongo a analizar, profundizar, examinar esa nada y resulta que en escasos minutos, pasa a ser todo.

Después de una pregunta, tan sencilla como ¿Cómo estás? Nosotros respondemos casi inconscientemente, todo bien. Pero ¿qué es el todo? Porque para argumentar el todo, tendríamos que salir del todo, tener una mirada desde afuera, y saliendo del todo, dejaría de ser el todo. Y si el todo no existe, como va a estar bien, al final nos están respondiendo cualquiera. Bueno, mejor sigo charlando conmigo mismo.

Luego de operar y sacarle todas las tripas a esa nada, descubrí que me pasa, todo. Primero les cuento que me siento sólo, no sólo de familia, amistad sino de amor, de pareja. Siempre estuve acostumbrado a relaciones largas, hasta en algún momento las imagine infinitas, como si nunca me hubiese a morir. Y hoy y ya desde hace mucho tiempo, estoy sólo en el amor. Pero después de eso me pregunto por el amor. ¿Qué es el amor? El amor ¿genera felicidad? ¿Me siento totalmente completo con un amor? O tal vez quiero al amor, pero sin enamorarme. Porque tal vez estoy buscando una idealización de ese alguien y cuando lo conozco no lo voy a encontrar y va a ser todo al santo botón, que frase más estúpida esa ¿no? ¿A qué se refiere, al santo botón? ¿Existe un santo de los botones? Ahora que me acuerdo he dejado de usar varias camisas copadas, porque se les han salido un par de botones. Tal vez por dejar de usar esas camisas copadas es porque no encuentro al amor. ¿Estoy buscando realmente al amor? ¿Por qué busco algo, que nunca podré atrapar? Y aparte si busco algo, con tanta pasión y ganas, cuando lo encuentre, ¿seguiré con esas mismas ganas?

¿Porque me puse a hablar conmigo mismo? No encuentro ningún sentido, ninguna aclaración, ni afirmación, lo único que hago es preguntarme todo el tiempo ¿Estaré haciendo filosofía? ¿Y si mi verdadero amor, es por el saber? ¿Y si mi búsqueda está en la filosofía? ¿Y si cagar me hace, hacer filosofía? Dios, santo. Mira apareció otro santo. Pero si quiero hacer filosofía, no tendría que creer mucho en ellos. Bueno por lo menos no le voy a echar la culpa a las camisas. ¿Por qué siempre justificamos y no aceptamos nuestros propios errores? ¿Por qué siempre buscamos echarle la culpa alguien?

Me despido, me voy. Siento que todo lo que escribí fue al pedo. Y nació de un pedo, porque tenía ganas de cagar, lo hice y después de eso, empecé como a vomitar todas estas palabras en el teclado. Espero que no estén comiendo cuando leen esto. Creo que estoy loco, pero no soy peligroso. ¿Qué es estar loco? A los que siempre trataron de locos, cambiaron el mundo. Tal vez estoy cambiando al mundo. Bueno, en realidad, no me pasaba “nada”, o ¿me pasa “todo”?